1、 “妈的,又没买到火车票,烦死!每年都买不到!一到春节就头痛!” “你去年不是买到了?” “买到个屁,车票、机票、大巴都卖完了,老子报的旅游团才回的家。” “哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。” 人才,买不到票的朋友赶紧的啊! 2、 学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做? 学长:学妹,你是单身么? 学妹:额……不是。 学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。 学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。 学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。 学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。 学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。 学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。 学长:其实,这道题是这样的…… 学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游…… 学长:这道题很难,你去请教下老师吧。 学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。 学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。 学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。 学长:我有点事儿,你先学习吧。 学妹:后来发现是愚人节恶作剧。 学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么! 3、 早上小明醒来给他女朋友打电话说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤 子湿了一片。” 他女朋友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?” 小明:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。” 4、 一男人酒后向上天祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高,有处自己的房产,有份 自己说了算的小生意,有个貌美妻子,有个能为我出生入死,武功高强的兄弟!” ”嗖”的一下,他穿越了,发现自己躺在古代的床上,一美艳绝伦的少妇微笑着 向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!” 5、 昨天看书才知道,喝酒会导致高血压,心脏病,酒精肝!。。。。吓出一身冷汗! 赶紧喝了几杯啤酒压压惊并下定决心: 以后再也不看书了, 太他妈吓人了。 6、 本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况 良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关, 不差钱,只有五点要求如下: (1)脚蹬子必须得好使! (2)链盒子别TM哗啦哗啦老响! (3)刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地! (4)车座子必须要完整,不能刮裤裆! (5)前面有大梁,后面可以坐,可以带俩人! 7、 办公室两位女生吵起来了。 经理忍无可忍说:“太不像话,吵什么!把原因给我说清楚!” 两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。 “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!” 顿时,世界安静了。。。。。 这年头劝架也要靠智慧 8、 儿子:爸,我谈恋爱了,河南人! 爸爸:啥,你说啥? 儿子:我谈恋爱了。 爸爸:不是,我说后面一句是啥? 儿子:河南人! 爸爸:不行! 儿子:怎么不行? 爸爸:和男人就是不行! 儿子:特么的,河南人怎么就不行了? 爸爸啪啪两巴掌:小比崽子,学什么不好,和男人,今天看我不打死你! 9、 (1)每次老婆和老公吵架后,老婆就跑到厕所呆半天。 这样的次数多了,老公就不得 问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?” 老婆说:刷马桶! 老公问:“刷马桶也能解气?” 老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!” (2)我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子。 便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!” 老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办?我最多每次吵完架 蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!” 10、 看图猜四个地方名字,原谅我地理文盲。 |