段子今天闺女说句话把我难住了!她说:爸爸,再给我生个姐姐吧,让她带着我玩儿…… 段子感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生,老爸是楚威王,弟弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,情人是义渠王,丈夫是秦惠王,莫逆之交是名嘴张仪,启蒙老师是屈原,玄孙是秦始皇。。。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她,有这配置,芈姝,你斗输了不是没有道理的。 段子在网上认识了个漂亮女孩,聊了几天挺投缘,于是相约……(你们懂得)……女孩很害羞,我问她:你是第一次吧?她羞涩的点头不语,完事后觉得很歉疚的我,正想以什么方式补偿一下她……只见她拿出一个小本子,本子上面密密麻麻的写着很多正字,她用笔在一个未写完的正字上面,认真的添上了最后一笔,然后露出了满意的微笑……觉得奇怪,问她在做什么?女孩羞涩的一笑:日记。 段子有一次物理我考得破天荒得好,老师在课堂上表扬我,然后走到我桌前把手伸了过来,我疑惑得看着老师,老师用鼓励得眼神向我点头,我立马会意,高兴得和老师击掌耶了一声,老师愣了下对我说,我是叫你把试卷给我! 段子学校严厉禁止宿舍喝酒…上午,班主任带我突击检查女生宿舍, 结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道:“说多少遍了,不准在宿舍喝酒,这个酒瓶是干嘛的?”女生怯怯的说:“老师!您误会了,现在天冷,我晚上懒得去厕所,就用这酒瓶…”班主任的一句话让我今生难忘:“如果你能用酒瓶尿尿,我现在当场喝光了!” 段子晚饭后,老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声,应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看,只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来,让我先想想。”我就奇怪了,问:“摔碎个碗扫扫就是了,还要想什么啊?”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上,然后好好骂你一顿。” 段子昨晚在公园散步,看到一对情侣。突然女的跌倒了,膝盖着地,泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她,而是拿出手机,从各个角度拍摄,女的气得趴在地上哭。男的收了手机:“地上凉,赶紧起来吧!我已经帮你拍了照片,等下够你发空间,朋友圈,微博的了。”然后,那女的就笑嘻嘻的爬起来了:“亲爱的,就属你最懂我。” 段子在好姐妹红姐家,看电视的时候,她家五岁女儿在沙发上各种闹腾,一会钻到她妈妈怀里,一会骑到我腿上。突然她把手按到我胸前,大嚷:“霜霜阿姨,你咪咪真大!”坐在边上的红姐老公把孩子扯过去,尴尬的说:“不许胡说!”小萝莉挣开后大声说:“我没胡说,比我妈妈的大很多。”然后转过脸来对我说:“霜霜阿姨,我爸不信,你给他看看!” 段子路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事,"这么大的人了,连个假都不会请,你就肯定11天后你会感冒? 段子小学的时候,一天上学路上,我听到后面有人叫我,我知道是谁,但是我不想理他。于是我在前面有的很快,那家伙在后面追。一直追到学校门口才追上我。然后告诉我:“你妈让我告诉你,你忘了背书包”…… 段子一朋友,认识半年了,上次出来唱歌,开了个A6出来,我们都夸他有钱,富二代,隐藏得够深,结果他腼腆的说是他一个亲戚的,昨晚唱歌他又开来了,我们都问他是什么亲戚都借几次了,他弱弱的说:我爸。。。 段子我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?” 女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!” 段子男:“我们分手吧” 女:“为什么?” 男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。” 女:“井要打的够深才会出水啊!!!” 段子一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥:“接生的医生说妈妈中奖了,再来一个,你是送的。” 段子我跟闺蜜说:就这雾霾天儿,咱俩摆摊去卖口罩吧!铁定挣钱! 闺蜜:你想的美呢,就这天儿谁能看见你摆 |