1、二货男人离婚后又娶了一个,暂时驱散了没有女人的阴影。 二货男人说起来的时候,同事们都去逗他。 同事:“两个老婆的味道不一样吧?” 二货男人:“是啊,一个脾气差一个脾气好,一个会做饭一个不会做饭,一个会骂人一个不会骂人,一个会陪我散步,一个不会陪我散步,一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。” 2、女人在厨房做饭。 男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?” 女人开心地说:“好啊!” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。 3、同事给大壮介绍了个女朋友,交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!” 没想到几天后,大壮竟然买彩票中了八十多万,女朋友第一时间就来找大壮。 大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?” 女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!” 4、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高,心里多少有点自卑。 见了女孩后,大壮低声问:“你是干啥工作的?” 女孩抿嘴笑了:“工程师!” 大壮心里凉了半截就囧囧地问:“那你具体是什么行业?” “灵魂的工程师!” “哦,教师啊!” 大壮稍微松了一口气:“在哪教啊?小学?中学?” 姑娘摇摇头,“难道是大学?你真了不起!”大壮又有点泄气。 “不是!我的工作是从娃娃抓起!” 我去!幼儿园阿姨啊! 5、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬,经理质问:到底是谁放的? 我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行! 经理听后不屑的说:鉴定个屁啊! 这时小丽疑惑的问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊? |