1、凤姐一进教室,就听见有个男生喊:“看,消防栓来了!” 凤姐大惑不解,小声问男同桌:“为什么喊我‘消防栓’?是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊?” 男同桌笑了:“不是,他们说男人本来心中欲火焚身的,一看见你马上就熄灭了!还有喊你‘灭火器’的!” 凤姐差点哭了。 2、老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?” 媳妇:“不行!养狗住哪呀?” 老公:“住我那屋呗。” 媳妇:“你那屋可不适合住狗。” 老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢? 媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!” 老公:“……” 3、大林因为打麻将没少和老婆吵架,为此,老婆让大林写了保证书,保证以后不再打麻将!可这几天老婆出差了,大林又按捺不住了。 刚坐下不久,儿子就跑过来大声提醒:“爸爸,保证书!!!” 大林一怔,窘迫地说:“滚一边去!乌鸦嘴,说谁保证输?” 儿子。。。 4、我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。 于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你。。。 5、儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老子在家,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子…… 儿子:爸,不要说想当初了,你不也一样? 老子:你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……更不会向你爷爷诉苦! |