一天课堂上老师问:“小朋友们,什么动物最脏啊?” 小红:“蚯蚓。” 小穆:“屎壳郎。” 小明:“女生。” 老师不解地问:“为什么?” 小明看了看小红,说:“因为我重来没见过她们洗澡。” 神回:说的你好像见过屎壳郎洗澡似的 ▼ 朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动,“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” ▼ 哥们骑车撞倒舞蹈系一女孩,然后慌乱的下车扶她,看她腿受伤,自告奋勇的送她到医务室。悉心照料,每天接送她上课,顺理成章的走到一起。 一次喝酒的时候哥们说起这事,说当时是故意撞的,我听后若有所思。 第二天,我骑着车在学校门口寻找目标,不一会儿来了个漂亮妹子,我按部就班的撞了上去,一切都在计划之中,妹子膝盖蹭破了点皮,我连忙下车扶她:“同学,没事吧?” 她有气无力的瘫在地上:“我跟你说,这事儿没5000块钱我跟你没完!” ▼ 去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。她很直接,上来就说:“其实我割过双眼皮。”我努力想了想:“真巧,我也割过包皮!” ▼ 话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!” ▼ 吃饭的时候听一朋友讲的。电视上有一个寻宝鉴定的节目,有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。好几个专家又是放大镜又是研究商量的弄了半天,给出个结论是宋朝早起某个名窑的价值不菲。问持宝人怎么得到的?那哥们支支吾吾半天脸憋通红冒出句:套圈套的。留下一群专家在风中凌乱............ ▼ 老师告诉学生: “以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。” 学生问: “那应该叫什么?” 老师说:“叫键人。” 学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?” 老师说:“叫鼠辈。” 学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?” 老师说:“叫触生! ▼ 儿子现在经常喝奶喝到一半就累得睡着了,必须把他弄醒继续喝完,今早尝试网上的办法,在他喝睡时用力弹他的脚底,儿子痛的撕心裂肺大哭起来,我妈一下跳起来给了我一巴掌:“他是你亲生的吗?下手这么重!”我正准备哭,老婆也跳起来了,冲我妈吼:“他是你亲生的吗?下手这么狠!” ▼ 话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!” ▼ 小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌。 ▼ 昨天中午去吃烤羊肉串,老板是个新疆人,我问他:这羊肉虽然闻起来不错,但新鲜么? 老板斩钉截铁的说:保证是最新鲜的,今天早上刚杀的猪! ▼ 我说:亲爱的我们分手吧! 莽撞:好。背对背走一百步吧。 我心痛走了99步,最后一步我回头却一头撞在莽撞的怀里。 莽撞说:宝贝只要你回头了,我会一直在你身后。不离不弃。 莽撞一把将我搂在怀里,扔开了藏在背后的板儿砖 |